Эту историю мне рассказала моя близкая подруга о своем муже, но повествование будет идти от первого лица, иначе история будет не такой интересной.
Все началось банально просто: утром меня вызвал к себе шеф и предложил пятидневные курсы повышения квалификации, а затем трехнедельную стажировку в головном офисе. После подобного обучения я должна была стать начальником отдела, а это неплохая прибавка к зарплате. Одно «но»: курсы заканчиваются в 9 вечера. Плюс дорога. Домой буду возвращаться к 11. 00, а стажировка вообще в другом городе.
«Ладно, как-то устроимся! Тем более что муж в отпуск как раз собирался.» — думала я. Вечером, радуясь все сообщила мужу. На что Максим ответил:
— А как же дети?! А как я, в конце концов? – надулся он.
— Ну, ты же в отпуске будешь!
— Хм, так ведь хотел отдохнуть…- уныло протянул супруг.
— Вот ты отдохнешь! Помнишь, как ты мне недавно сказал, что не видишь ничего сложного в ведении домашнего хозяйства и не понимаешь, почему ежевечерний конвейер у плиты лишает меня последних сил.
— Ой, не начинай! — проворчал супруг. — Может у нас пока моя мама поживет?
И тут до меня дошло, что нужно изменить тактику, сыграть на его самолюбие и, как это ни обидно признавать, на нелюбви к тёще.
— Ты прав! Сам справиться не можешь! Не мужское это дело, да и не под силу тебе любимый! У твоей мамы сейчас огороды. А вот моя ничем не занята. Пусть приезжает к нам на месяц.
— Нет! — протянул Макс.- Я справлюсь! Подумаешь, жрать приготовить!
— И убрать, и постирать, и в садик сына собрать, а дочку в школу! — добавила я ехидна.
Честно говоря, сама бы никогда не позвала свою маменьку. Она классная женщина. Ну что очень разговорчивая и слишком активная. Быстро установит свои порядки.
Итак, первый день наступил. По дороге домой я, чувствуя, что -то, как говорится пятой точкой, зашла в магазин и купила творожков и йогурт.
В квартире стоял отвратительный запах. Малыши спрятались от зловония в комнате, а Максим действовал на кухню.
— Что на ужин? — с улыбкой спросила я, подавляя всеми силами рвотные позывы.
— Макароны по-флотски! — гордо ответил супруг, продолжая мешать в кастрюле густое варенье непонятного цвета.
На сковородке в это время обжаривают то, что должно быть называться фаршем.
— Хм… А это что? — показала пальцем на кастрюльку.
— Макарошки! Только закипать почему-то не хотят и разварились совсем!
— Ты их в холодную воду засыпал, что ли?
— Ну да.
— А на упаковке инструкцию читать не пробовал?
— А зачем?
— Исчерпывающий ответ!
В это время мой взгляд упал на упаковку от фарша, валявшуюся на столе.
— Максим, это… фарш?
— Не придуривайся, — ответил он. — Читать не умеешь?
— А ты?
— Что я?
— Ты это видел? — Я поднесла к его глазам пустую пачку. — В смысле, состав?
— Нет,- заикаясь произнёс Максим.
— Ну так слушай: мясокостная мука, говяжий жир, субпродукты. Этот фарш для собак!
— Да? А я-то думаю, что он так странно пахнет, да и косточки попадаются!
Поужинали мы принесённым мною творожком. Зато наш пес был несказанно рад обилию собачьего фарша у себя в каше.
А на второй день было вот что. Как только я переступила порог дома, в нос ударил запах восхитительного куриного бульона. Дети сидели за столом и с аппетитом его поедали.
— Макс, ты бельё повесил? — крикнула я ему.
— Не-а.
— Почему? Помнется же всё!
— Занят был!
— Чем!?
— Какая разница? Иди ужинай, я такой бульончик сварганил, закачаешься!
Мой взгляд упал в тарелку дочки. Морковка была порезана звёздочками. Сразу стало ясно…..
— От мамы привез? Или она к нам приезжала?
— Сам ездил. — Муж смущенно потупил глаза.
— Ну неужели нельзя самому приготовить? В доме же куча поваренных книг!
— Угу, там такие рецепты: возьмите 1/3 тушки страуса, авокадо, перо из хвоста полярной совы и три глаза динозавра,- он ткнул пальцем в книгу лежащую на столе:» Экзотическая кухня народов мира».
— Да, ты точно не справишься! А ведь это только начало! – протянула я грустно.
— Ещё как справлюсь! Тань танки грязи не боятся!
Молча кивнув, я развернулась и пошла разгребать завалы белья, разбросанных игрушек и грязной посуды.
Утром третьего дня мне на работу позвонила дочка:
— Мам, ты Маркизику сосисочки варила перед уходом?
— Конечно!
— Как вот! А папка нас заставляет водичку из-них хлебать, утверждая, что это бабушкин бульончик, но только морковка в нём кончилась!
— Бульон в холодильнике, в другой кастрюльке!
На ужин меня ждала пригоревшая резиновая яичница.Потом- полусырая, типа жареная, картошка и пересоленный салат. Но пятый день перевернул всё в нашей жизни!
Дома царил почти идеальный порядок. На плите, в кастрюльке, ждало жаркое с овощами, а в духовке (я глазам своим не поверила) … жульен с румяной корочкой.
— Кто сегодня приезжал? Дай угадаю… Твоя сестра?
— Никто! Мы с папой сами всё готовили! – с гордостью выдала наша 12-летняя дочь.
— А где рецепт взяли? В моих книгах?
— Больно нужно! Это вчерашний день? Как говорится интернет в помощь.
— Умничка! — похвалила я его.
А вечером, по секрету, дочка рассказала, что Максим пожаловался соседу на сложившуюся ситуацию, на что он ответил:
— Настоящие мужчины кастрюль не бояться. — И безжалостно Максима пристыдил.
Субботним утром я проснулась от какого-то волшебного запаха. Вошла на кухню: Макс стоял у плиты и что-то колдовал.
— Что делаешь?
— Сюрприз!
— Сегодня я бы и сама…
— Нет. Во-первых, мне понравилось готовить, во-вторых, настоящие мужчины кастрюль не бояться!
С тех пор, по выходным, мы всей семьёй кушаем то мясо по-цыгански, то курицу в апельсиновом соке, то отбивные с сыром и грибами. И самое интересное, что перья совы, мясо страуса и глаза динозавра моему благоверному уже не нужны! Правда, после Макса приходится полдня выгребать грязь на кухне, Но это мелочи жизни….
